La ideación y la catarsis narrativa

Esta era una típica catarsis narrativa que solía escribir cuando comenzaba con ideaciones suicidas. Ah el suicidio, tema tan recurrente en un bipolar…
“28.03.11
No sé a quién estoy dirigiendo esta carta. A lo mejor a mi misma ya que no he sido capaz ni siquiera de hacerlo hasta ahora.
Llevo casi 20 años llevando a cuesta el ciclaje de las emociones. De abajo hacia arriba, desde el dolor inmedible a la barbarie misma de la alegría
Cómo no ceder a tamaña felicidad, pero a la vez cómo no ceder a la locura de vivir entre la espada y la pared, aunque la verdad es más dentro de la pared y dentro de la espada, todo al mismo tiempo.
No estoy segura de cómo llegué hasta acá, a la idea –vieja idea por lo demás- de salir por la puerta lateral sin ver cómo termina la obra. No sé cómo hablarme, tengo todo aquí, dando vueltas en la cabeza, pero he sido incapaz de echarlo todo afuera. Hablo de manera desmembrada, como mi alma. Por no decir incompleta y profundamente egoísta.
No entiendo cómo fue posible que mi alegría no impregnara esa pena hecha pared o hecha espada. En qué anduve que no aprendí a abrirme sin miedo, a amar. Esa palabra tan rara a estas alturas, tan ajena, como el marido que he tenido por 11 años.
No tengo, no entiendo que es esto de vivir, qué es esto de tener una vida que alimentar, una pequeña y enorme vida que se llama Valentina. Qué culpa tiene ella y qué culpa va a sentir por haber discutido conmigo antes de esto.
No quiero irme, ni huir hacia lo que creo es el infinito retorno a lo mismo. Regreso a una sala de locos? Voy a la montaña a refugiarme hasta que pase la moledera? Voy a casa y cocino junto a Valentina? Recojo la basura a la vez que lavo la ropa y de paso la plancho? Voy a caminar por las calles como acabo de hacerlo en un país de nunca-jamás-iría? Me envuelvo en una sábana mientras aguanto la respiración y trato de llorar todo a la vez? Me cuelgo ventana debajo de una oficina cualquiera, tal vez como esta? Escucho música de esa que me levanta el pecho?, porque ni las caderas se mueven de tanto químico en mi sangre.
Ahora sí que me perdí. En qué estaba? Creo que en medio de un ataque de epilepsia que aún no descubren pero que tratan con medicamentos para la bipolaridad.
Aún sigo aquí, eso es buena señal de que este rato de lluvia ácida pasó de largo. Así sea.

En medio de tanta catarsis buscaba aferrarme a lo más concreto al cable a tierra más cercano. ¿Cómo salía? recreaba un posible escenario suicida, seguía todos los pasos para preparar mi salida definitiva, era meticulosa, estaba decidida a salir de aquí. Pero cuando tenía todo listo o al menos cuando creía tener todo listo, me miraba al espejo y me decía “esta vez no, después de terminar x cosa lo hago” así me la pasaba harto tiempo, hasta que una que otra vez no alcancé a mirarme al espejo.