Otra vez, el outplacement y yo (es que no se me ocurre otro concepto)

Re inventarme, esa es la necesidad.

Mis angustias siempre tienen algo que no siempre alcanzo a identificar. Y es que en los últimos dos meses mi rendimiento ha sido francamente decreciente. Como resultado, casi estoy sin trabajo. Claro, si me ubico frente al compu y las palabras apenas salen para cumplir con mis quehaceres. Por eso necesito parar un poco, frenar esta sensación de que todo lo estoy haciendo mal. Partir de un principio, como siempre suelo hacerlo después de un vendaval de emociones que se traducen en esos estados indeseables.

(La siquiatra me dio Ritalín)

¿Qué es primero, la angustia o la conciencia de qué es lo que me está afectando? Obviamente lo segundo deriva de lo primero, pero también es al revés. Por estar con angustia y ansiedad no puedo trabajar y eso deriva en el agotamiento que me impide conseguir nuevos trabajos.

Tiene sus bondades trabajar desde mi casa, pero también me juega en contra puesto que no siempre tengo trabajo seguro. Hoy mismo no sé cómo voy a parar este mes. No puedo permitirlo, tengo que hacer algo y ese algo es re inventarme, pararme de nuevo frente a un outplacement que me permita ubicarme nuevamente en un estado en el que pueda trabajar.

Partir de nuevo, esa es la clave, no lamentarme de lo que me está sucediendo, como lo hago ahora en que me lleno de rabia conmigo misma. Bueno, esa reacción es buena en principio, al menos estoy consciente de que algo sucede en mi vida y sobre todo que quiero mejorar.

¿Pero cómo lo hago?

Recuerdo que alguna vez leí algo así como que había que partir reconociendo quién soy y qué quiero realmente. Suena raro sobre todo si creo que soy Claudia (y tengo bipolaridad),  y quiero siempre tener trabajo, bueno, no solo eso, pero el punto es que el ejercicio tiene por objeto buscar la manera de volver a trabajar como en los mejores tiempos y esas preguntas son un punto de partida.

Sobre lo primero, bueno, no soy solamente Claudia ni soy solo bipolar, soy alguien que aspira a vivir en armonía o al menos acercarme a ella dentro de mis posibilidades; posibilidades que se cruzan con probabilidades. Como sea, soy quien soy y necesito saber exactamente quién soy. Luego viene la idea de que no es quién sea, si no es que estoy siendo, siempre en constante cambio, como todos, creo que la palabra dinámica se ajusta aquí. No estoy rígida, mi condición de madre, Claudia, bipolar y un largo etc. se va reconfigurando siempre. En esencia creo que siempre estoy aspirando a  sentirme presente, tarea difícil para mi que estoy siempre en divagaciones y en cualquier lado menos aquí.

No sé, creo que de alguna manera tengo las cosas claras, pero están muy en el fondo, así que trataré de darme la instrucción de buscarlas en mi mente para que se hagan conscientes.

Partir de nuevo, esa es la tarea. Ahora ¿cómo? Lo que voy a hacer es ir a fumar un cigarro mientras me veo las uñas y miro las rosas, evitando mis pensamientos. Qué digo, como si eso fuera posible.

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