Apenas me sostengo despierta

Quisiera tener los ojos más abiertos y dejar el bostezo de lado por más de un instante. Estoy molida por dentro, con ganas de tenderme en la cama y no salir de ahí. Pero me lanzo a la cama y no puedo descansar. Me duele todo lo que es músculo. Mis manos están tensas y el teclado me pone en aprietos. Mientras, mis párpados insisten en bajar, bajar y bajar.

 

2 Replies to “Apenas me sostengo despierta”

  1. Siempre te leo Claudia, siempre. Pero un día decidí no volver a comentar aquí, por tí y una chica.
    Pues sigo opinando igual. Deberías de confiar más en tí y no tanta madicación, coño, y te lo digo con rabia porque te aprecio joder.
    Estás constantemente aconstumbrándote a medicamentos, normal que te sientas de mil formas.
    Yo no tengo bipolaridad pero tengo trastorno límite y no te puedes imaginar cuánto te entiendo aunque no lo parezca.
    Joder yo he estado como tú o peor, no te lo puedes imaginar, pero me enseñaron que contra más medicamentos más enferma me sentiria. ¿Por qué no confias en tí? ya hace más de un año del último ingreso. No busques lo mismo insconciente o conscientemente.
    A todo el mundo le digo E S C U CH A T E y S I E N T E T E. A ti te digo lo contrario. Deja de sientirte, deja de cuestionarte…. acepta lo que tienes, no sigas destruyéndote. Lo malo a veces no es tan malo, podría ser peor.
    Y tú aunque no te lo creas tienes mucha suerte y tienes por quien luchar. Olvidate de tí, no hurges más en el dolor ni en la tristeza. dejate llevar. todos los días no son iguales.

    Lucha contra tu enfermedad, porque tú puedes más que ella, y tan medicada lo único que consigues es que te vuelvas inerte.

    Siento todo este rollo que te echado, pero ojalá te ayude.

    No intentes digerirlo del tirón, lee cada palabra, y cuando recapacites, confronta.

    Besos y abrazos, y todas mis bendiciones, que nunca me olvido de tí. y quiero lo mejor para tí y que confies un poco más en tí, y dejes de torturarte continuamente, y de cuestionarte.

    La vida es más fácil de lo que parece y te lo dice una gran sufridora, pero siempre diré, que enamorá de la vida aunque a veces duela.

    1. Gracias y más gracias por el remezón, que ni yo misma soy capaz de dármelo cuando hace falta. leí cada palabra que me dejaste y le di vueltas.

      Claro que los medicamentos me dejan medio muerta, pero aún no logro evitar las ideaciones sin los antisicóticos. Se me hace muuuy pesado. No duermo, me dan ganas de jaranear, de hacer mil cosas a la vez que no termino, de gastar dinero que no tengo y en fin una lista enorme de cosas que me dejan hecha un estropajo, ya te imaginarás. Eso de pasar del cielo al infierno en unas pocas horas cuando estoy sin medicamentos es una muerte de esas que me tiran a los ingresos en el mejor de los casos, y no quiero más de eso, no quiero más TEC, salgo más muerta que viva. De verdad he intentado seguir adelante sin tantas tomas y todo eso, pero al poco andar caigo y re-caigo a pesar de las meditaciones, el ayuno y la fe que aún me queda.

      De verdad no me has echado ningún rollo. Yo lo tomo como un empujón de esos de verdaderas amigas para no perder de vista que es lo que realmente me mueve a estar viva. Tengo una hija y la ha pasado pésimo y no quiero darle más de todo esto. Me necesita viva y bien y hasta aquí con dolores por la fibromialgia+TAB vamos lento pero vamos.
      .
      Lo que dices es cierto. Soy masoquista y me autotorturo, como me dijo la sicoanalista (que dejé porque me hizo tiras) y me gusta caer en el sentimiento de culpa y descubrí por qué: resulta que me gusta hacerme pedazos para sacarme lo que me está fregando fuerte, para luego darme un buen baño de agua fría y limpiar lo que no sirve. Hasta ahora me ha resultado y salgo de las crisis. Algunos días no resulta y por eso hoy estuve más sensible al dolor y la victimización.

      Como sea, en este espacio echo fuera todo lo que siento sin miedo a hacerlo. Me hace bien, quedo más liviana, no sé, es como ponerme a gritar en medio de la montaña con ecos y todo. Estar en la montaña para mi es un tremendo logro y en este minuto ahora que leo tus líneas me siento feliz. Así es la oscilación de mis emociones.

      Abrazos y besos para ti y mil gracias por el remezón.

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