Si pudiera ir hacia adelante

Terminando la semana el saldo fue más o menos negativo. Quise dosificar la paroxetina para no bajar más allá del – 1, pero sigo temblorosa, un poco saltona y a la vez media catatónica. No sé. Estoy cansada y algo hiper activa. Tal vez esa es la razón del cansancio. Quiero parar un poco pero también quiero seguir adelante. Estas contradicciones son esperables para mi, no es novedad. Si tan solo pudiera ir más hacia adelante y saltarme esta parte de la vida. Sueño con llegar a un momento de estabilidad plena, sin altibajos intensos como los que vivo y como los que tantos de mis herman@s bipolares vivimos. Sueño un poco, qué más da. Un poco de sueño de estabilidad no le hace mal a nadie.

Hoy no quería levantarme de la cama, pero tampoco quiero permanecer en ella. Quiero seguir escribiendo mi libro para que algún día pueda leerme como si fuese alguien ajeno a lo que me pasa. Sueño, otra vez. Si se trata de mi propia vida.

Ahora que releeo las líneas anteriores me noto un poco depre, como si estuviera en el – 3 (al menos no es un – 10). Será posible conciliar esta leve hipomanía con menos depresión? Así no voy para ningún lado. Qué va, mejor me dedico a soñar un poco.

Me enojo; me resigno, me animo, me achaco, me levanto, me acuesto, camino, me detengo, como, quiero vomitar, no lo hago (nunca lo he hecho) y sigo comiendo, me calmo, me enervo, pero me sonrío frente al espejo… ahí están mis ojeras profundamente café-púrpuras. No está tan mal, puesto que me gustan mis ojeras.

Esto me huele mal, creo que se me viene una semana de nuevos ajustes. Uf! la pucha que cansa esta vaina. Voy a salir a dar una vuelta por ahí y dejaré la quejadrumbre para mañana.

Cariños a quienes me leen.

Clau

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